hanhan010101 的个人博客

中博真的让人崩溃啊。
从WORD复制过来的文字全部都是超大的字体。
改了无数次都不行。

憋住。不骂人。

应该是在饭间若有所思地自言自语了一句，真的好想去迪斯尼啊。

意外得到阿凡达(田野)的批准，用四个字轻松解决本人困扰————我带你去吧。

行程敲定后，工作热情极大提升。高速结案，办好休假手续和签证，打点行李。

气喘吁吁回头问阿凡达那边，眼见一只拿了快递封的手朝我挥挥，

满脸欣喜翻出来看。全日通、往返车票、香港地图、美食风景简介等一应俱全。

不禁叹上一句。哇色。

万事俱备。出发！

早上7:30分，从佛山乘坐永东BUS，9:20分到深圳，顺利过关抵港。落车油麻地。

考虑到全日通的时间限制。我们决定四处逛逛先。

当时时间为10:35分，店铺还未开张。步行至旺角。随处可见小型饮食店面。一碗面条下肚。

查看天气预报说有暴雨。但事实上，全天天气好得不行。心情也是。偷瞄阿凡达。

一对酒窝挂在冷静的脸上。哈哈。

香港都市感极强，高楼林立，道路拥挤，繁华绚丽。

环绕四周的海面干净辽阔清爽。更生出几分寸土寸金的味道来。

中午时分。从旺角站出来，寻攻略推荐的新填地街陈记深井烧鹅店用午餐。

烧鹅自然是招牌。我没吃。心里另有盘算。中间抢了两口。

评价一般般。

12:12分重返旺角三街。此时的香港俨然已经苏醒过来。热闹非凡。

旺角道路错综复杂。有许多许多小巷从四周延伸开去，有许多有趣的街名。

看见一家叫【云南桂林过桥米线】的店，没吃。实在挺风趣。

Adidas和NIKE几乎隔几步就有一家。人山人海，鞋山鞋海嗷嗷嗷。

同样泛滥得让人发腻的还有SASA和卓越。化妆品完全就是堆起来卖嘛

相对时尚贵气的朗豪坊，地摊味十足的女人街似乎更受外国游客欢迎，

因为目标不在购物上，和阿凡达边走边聊。进百老汇小转悠。

沿BO蘭街在大商场和街巷内走马观花，一路晃荡就过去了。

在许留山门口提要求。获许。阿凡达叮嘱我不许吃凉。

所以选择了鲜奶雪蛤炖蛋白补充体力。口感好。甜而不腻。入口即化。值得推荐。

中午2:10分，军师宣布可以正式开通全日通。我背好书包，严正以待。

从旺角站乘荃湾线至荔景。转乘东涌线至欣澳候车。

怀着振奋的心情，伸长脖子，在月台处等待粉色迪斯尼专线的到来。

激动得。

超可爱的专线啊。窗户是米奇头。走进去宽敞明亮又舒服。

内有精致卡通人像若干。沿途风景很美。

遇到一位友好的香港同胞。主动与我交流。并祝我们旅途愉快。




充满童趣的扶手。

15:00分顺利抵达迪尼斯。地铁站很美。来不及拍照。

脚步如飞。直接冲大门去了。够大气够绚丽够迪斯尼的大门。兴奋之情溢于言表。

阿凡达走了好远，我还慢吞吞仰着脖子拍啊拍的。被催了几次。

除了身已至。心仍向往之，实在不知道说虾米了。

乘免费酒店巴士去好莱坞办理入住手续。途径迪斯尼酒店。城堡设计。

迪斯尼酒店的环境和设施显然更梦幻更齐备。但价格偏高。

选择迪斯尼和好莱坞均可享受一张门票两日入场。很抢手。需提前预订。

满车满车的外国小BB。

好莱坞。

放好行李。返园。
门口的巨型喷玉枕纱厨水池逗留了一会。喷玉枕纱厨水池上空的米奇还会动

然后排队。

入园啦！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

因为一直泡在豆瓣拔不出来。所以把这里冷落了。更多原因是不想说废话。
希望每篇都有值得纪念的东西。


正在筹备一次短途的远行。心里很振奋。
想趁机拍摄一组小专辑。
2010的我，越发的怀念一些东西。


文字散落在三个地方。豆瓣中的我，是温暖教主。
QQ中的我，总是忍不住很客气。
而这里。好像总有一丝挥之不去的幽怨。
却是我性格中，成分最大的东西。


不管怎样。我想，我正渐渐的更加坦荡。
和青春萌动的岁月握手言和。和无足轻重的回忆相忘于江湖。
和真心真意的一段情，静静依偎。

我可能。真的。
已经彻底处理好了许多事情。

号称长篇的长篇终于结束了。只拿了只初稿。后期修正反而是个大问题。
我没有给自己时间限制。想慢慢来。慢慢，慢慢来。

不要放弃自己的梦想。
这是我此刻唯一想对自己说的话。

新画的猫猫。可爱不？
晚饭时候，看了传说中的跑酷运动。
那叫一个酷………………

整个四月，我将我所有的精力，所有的热情，所有的业余时间，全部投莫道不消魂注在我的第一部长篇创作中。
虽然创作这部小说的原因，是前段日子经历一段巨大煎熬，伤害和折磨的困扰后，想让自己忘却那些痛苦。
所以放自己进一个虚无的世界里。

目前，终于突破5万字。这是个充满欣喜的进度。
从来没觉得，创作让我如此充满快乐和活力。

在这样慢慢写作的过程中，对自己是一个巨大的考验。
体力，精力，思维能力。
但是，能感觉到自己不断的提升。每天都在进步。在反思。
有时候会疲惫，有时候会感动自己，很奇妙的过程。

现在还是粗稿。许多地方要完善。
我认为，这会是2010年送给自己的最好的礼物。



今天看《全世爱》女主角提及，她最大的梦想是
找份好工作，嫁给帅哥，出版自己的小说，遇到个好婆婆，买漂亮衣服，住上大房子。

这些，我都实现了。女主角说。

我第一反应就是，这个梦想好奢侈。真羡慕她。
可是，我后来逐一仔细分析。认为，这不是个遥不可及的梦。
这样的梦，我认为我也可以实现。


所以要加油。
夜小涵。

近期就是每天没日没夜的缩在电脑面前，写我的小说。
许多遗忘的事情被想起，悲伤的故事，在时间岁月里也变得洒脱。

感觉自己进入了一种新的状态。
一种不能说好，也不能说坏的状态。

把一切看淡。
觉得世间万物不过是浮云一场。
什么都无法抓住。一切皆空。

快乐，不快乐，幸福，不幸福
其实有多重要呢。

得到。失去。
也不过是一场游戏一场梦罢了。

是的。不管别人怎么看。
我大概要游戏人生的过下去了。

2012真的有。
其实也无所谓了。

最近一直没写BLOG的最大原因是，
在全力撰写本人的处半夜凉初透女作。
第一部涵版长篇在酝酿中。
已经过了2万字了。

加油吧。
夜小涵。

为了你那无处安放的青春。

在生命极度困苦的时候，依然没有勇气翻开余华的《活着》。
简单扫过几篇序，便又合上了。我害怕看见那些关于命运的东西。
害怕被人提醒我们所处于无常的变数和无敌的岁月里。

只是一瞬间。我闭上了眼。
泪水划过。地覆天翻。

其实我知道。也许我生命中最黑暗的时候，也许命运对我最残酷的考验都会出现在这吃力的10年里。
可我毅然选择相信潘多拉盒子的秘密。从我毅然决定打开它的那一刻。
我在等待。等待煎熬结束后那抹灿烂的阳光温暖的照耀在我的瞳孔里。
我在等待。等待有一天到达梦想中的彼岸。获取命运之神赐予的最珍贵的礼物。


人鱼姑娘如果不走上尖刀，怎么能和王子厮守终身呢。
可是，那一刻。美轮美奂，铅华洗尽。


当我还是一颗蒲公英的时候，我真的并不知道要如何去做一棵大树。
可是如果我不做一棵大树，只要一阵风吹来，我就会消失。就会失去我现在拥有的一切。
我必须要成为一棵大树。我狠狠的咬牙想。
然后继续被狂风吹得晕头转向。
体无完肤。真的好疼啊。


你最害怕什么？我最害怕我在乎的东西。
这句话不是我说的。可我理解那种恐惧。


《当幸福来敲门》。
看见克里斯·加德纳靠在厕所的墙上泪流满面的瞬间真的很揪心。
其实一个人能慢慢长大是件多么幸福的事情。
可是。命运就是这样无常。我们面对的常常是突如其来的不幸和灾难。
你没有任何时间喘息也无法逃离。只能面对。不管你能不能面对。


我曾经无数次蹲在地上。对着一塌糊涂的现状。哭着说。我真的不行。
可是。没有人能为我伸过来一双扶持的手。然后我开始站起来。并不是我坚强。
因为，我不站起来。蜷缩在那里只能自生自灭。我不怕自身自灭。
但我知道。我不能自身自灭。



我想。我会幸福的。因为我真的吃了很多很多的苦。
可奇妙的是。在吃越来越多苦的同时，我反而越来越爱这个世界。
我开始本能的释放能量，本能的去靠近和寻找真善美的一切。

一匹彻底脱缰，扬鞭奔腾的马儿，一匹心高气傲，认为可以抛弃一切，自由万岁的马儿。
忽然的，
开始在烈日下回头，
开始去寻找那些被丢失掉了的温暖。并感恩的凝望着曾经照亮过它的星辰。



1月。独自背上行囊飞往重庆。考完政治理论。顺利拿到研究生录取通知书。
2月。搬离旧居。有了新的临时暂住地。条件依然艰苦但不乏温馨。
3月。小字在省级刊物得到发表。领到稿费。案件压力得以缓解。
今天，买了豆浆机和消毒碗柜。


生活继续在前进。拜托我自己必须勇敢一些。
同时，祈祷自己身体能早日康复吧。

我一直以来最自信的事情，就是拥有一个美丽的小小世界。一个太多人艳羡的小小世界。
那里种着许许多多好看的花。有些绚丽，有些朴实，有些热情，有些妩媚。
可是，它们都是我最爱的花。没有人知道，我能拥有它们每一朵的美丽。
我能与它们交流。深入它们的灵魂。也分享自己内心所有的声音。


每当我失落伤心绝望孤独的时候，它们都是我能量的来源。
因为每朵花蕊里，都埋藏着一个属于我的梦想和秘密。
它们了解我。见证属于我的一切。随着我的快乐和伤悲变换姿态。
也只有我能读懂并赐予这里的每种花语。此时无声胜有声。



有一天，我来到我的小小世界。对着我的花们说。
我要走了。去远方了。你们要等我啊。然后我就走了。
连伤心和不舍都没有。因为它们是属于我的花。这个小小世界，也只有我知。


许多许多年过去了。我再也不是当初青涩的孩子。可内心依然有个柔软的角落属于这些花。
在梦里。在一个人的时候，我依然沉迷于与它们嬉闹的游戏。
我深爱我的花。我该回家了。


我以为，这份美好与约定会永远等我。
所以当我看见那个叫做面目全非的风景。
便蹲在繁华的大楼和紧密错落的民宅中央，难以抑制地放声大哭。


爱人轻声的对我说。所有的花朵都会枯萎。不要难过。我可以送你很多的花。
母亲默然的对我说。它们本来就不是为你绽放的花。取缔是自然规律。
难道因为你一个所谓的承诺，它们就要永远成为你的唯一吗？
你总是那么自私。


我没有看爱人的眼睛也没有在意母亲的尖锐。
只是任由眼泪如潮水滚滚落下。我以为。它们会一直是我的花。能与我心灵相通的花。
我穿着华丽，略施粉黛。穿梭在陌生而熟悉的街道。想要找寻。


终于。我看见了属于我的花。我还认得它。它也感受到了我。
可它已经被人放在陌生人的花瓶里。或带在冰冷的发髻中里。
有些被丢弃在路边，失去了往日的艳丽。我想要轻抚它，它却瞬间枯萎了。
有些被人拽在手中招摇过市。我想伸手。它转身面对我。进而对着新的主人摇曳。
它拒绝了我。



那一瞬间。我的世界忽然天黑。风沙伺机的朦胧了我的眼睛。
我感觉到一种背叛，遗弃，伤害，痛心，还有怨恨。
我几乎为此大病一场。也几乎开始排斥这些我深爱过的花之灵。
可我发现。我依然爱它们。因为是真的爱。所以终究无法恨。

况且。是我先离开了这些美丽的花。
况且。母亲说得对。它们从来就不是我的花。
我以为是。我以为我们有约定。我以为世间存在花之语。
那是因为，那时的我，只是个孩子。


花儿有权利选择它们的幸福它们的人生。
它存在的价值和精彩的美丽应该属于真正爱它的人。把它带回家珍藏和培育的人。
而不是一个吼着花儿花儿我爱你。然后淘气冷淡地一去不复返的小小孩子。

我应该为花儿祝福。应该为它们的幸福高兴。
我应该理解花儿。理解它们离开我是因为它们已经枯萎听不见我的声音。
我应该感激花儿。感激它们赐予我年少最美最纯的快乐和记忆。
我应该原谅花儿。既然我知道花语的含义就应该明白它为什么在害怕为什么要逃避。
对花儿的爱。不应该是占有。花儿只是去了该去的地方做它们该做的角色。
花儿无罪。有罪的是我。



然后，我再一次捂住脸痛哭流涕。
花儿我爱你。我知道。我们的爱，并不是一场虚幻一场梦境。
如今。我已经成佳节又重阳人。我会做一个园丁。种出好看的花。
因为只有我知道。那样的美丽将衍生出怎样动人的意义、


就算。你们已经枯萎。
就算。你们散落在天涯。绽放或者凋落、
就算。你们幸福或者不幸福。
我的心里。永远有一片最深情的角落属于你们。
因为。我们曾彼此拥有。彼此深爱。
因为。你们永远是我的花儿。无人能及。
无，人，能，及。