Author Archives: hanhan010101

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出了趟远门，做了个选择。吃了火锅，唱了歌。 无理头地说了一些该说不该说的。开始有点担心信息发散出去之后引发的效应。 不是所有的想法都可以拿出来分享，也不是所有人的眼睛都和你构造出同样的世界。 越发坚信，所谓美好的事物，大多时候都是你用来放在心中独自体会的。 无须说服谁，更无需去证明什么。 唯有沉默，是对自己最大的保护。

既然有了相机在手，那就用图片做一些简单的生活记录吧。 晒了周末的阳光。吃了巧克力。喝了蜂蜜奶茶，做了个梦。 中午吃了花溪牛肉粉，腊肉煲仔饭。在外奔波办事一天。 晚上回家和阿凡达一起动手包了饺子。做了土豆炒大白菜。

不更新是因为这里总让我想起许多不快乐的日子。 过去的那么多年，重提时竟然写满了失望和伤心。 无足轻重的记忆都被删除。走过的路已成定局。成为生命中最脆弱也最坚强的一部分。 能做的是把握自己的未来，抓紧最终牵手的人。 不管明天怎样，我都会朝着光明的方向前行。 其实我也知道难免风雨，可因为是和你一起面对 就安心了。 在经历那些跌跌撞撞的风景后，我终于明白了什么是爱。 我也终于明白了，一个人用怎样的姿态呈现。 才叫爱你。

昨晚一个人加班到夜里10点。 拒绝了一顿饭局，被拒绝的美女欣然和男友赴会。 远在重庆的兔正守着宝宝享受天伦。发信息跟我谈天气。 当时我正坐在没有空调的房间里，面对堆积如山的案件发呆。 那一分钟，我是真的觉得自己周围的一切都是那么格格不入。 和身边所有人的生活，也那么格格不入。 是的。就算被认为是悲观吧。 可我真的绝对，幸福这个东西，已经彻彻底底把我忘了。

  我们嘴上说: 我们要的是幸福、快乐、成功、自由、梦想实现、触碰永恒． ． 实际上呢，我们还是要恋爱。 当我们的恋爱，明明可能危及这一切，抵触这一切的时候，我们还是要恋爱。。。。。。「不爱，是不行的．．．」，我们这样喃喃自语.....................蔡康永     我曾经以为，随着岁月的流逝，总有一天，我会和许多人一样，成功地复杂起来。 找到合适自己的面具，为了和这个世界很好的相处，成为随处可见的圆溜溜的一只。   可渐渐的，我发现，事情好像去到了另外一个方向。 当我终于不再相信这个世界的谎言，当我不再为童话世界的倒塌难过得胃疼。 当我看着你天真地跟我讲完王子和公主的故事，转身就选择一场再也世俗不过的婚姻。 当我发现人们都在名利场上孜孜不倦 ，洁身自好忽然成为了一件很孤独的事情。   我却是真的，忽然更加坚定自己一定要过上简单的生活，只和我喜欢的那些人在一起。 做一个内心干净的人，强大到足以对抗这个污浊的世界，可能孤独一点也没关系。 因为世间真的应该有温暖和真爱永存。我要始终相信。 我不该失望的。   如果我们文艺点儿，谈梦想的话。 其实。你的梦想是什么呢？ 我的。我的梦想是，一间房子！！是的。房子啊。真墙实瓦的那种。足以容我装满我喜欢的一切。我发誓我未来的家一定温暖得不要不要不要不要的。 而我，可以远远的看着被我填满的点点滴滴，给身处其中的你们，做超级好吃的饭吃。     许多人并不知道， 其实人们常常倒着过日子，他们想要更多的钱或者东西，好让自己快乐。 其实反过来才是对的，我们首先必须成为真实的自我，快乐地做好自己，才能拥有更多。     虽然我也常常抱怨常常不满足，感慨自己缺失的，别人拥有而我望尘莫及的一切。 可我依然万般珍惜眼前的生活。清苦而寂寞的日子。   有时候我会想。其实当初我们都有条件和机会，享受更好的生活，而不是选择彼此。 我们都有机遇可以比现在过得更好更富足的。不是吗？   可是，想有房子的目的是为了和深爱的人拥有一个家，想有车最终也只是为了和深爱的你去旅行。 如果我们选择的不是彼此，如果对方不是你， … Continue reading →

感冒了。还不是一般的厉害。 哎。怕啥来啥。 生活也总让人不得安宁。越渴望的东西，越遥远。

忍不住问一句，这里还有人吗？ 这个月开始读研了。 对了。还上了电视。

昨晚梦见一些曾经让我特别特别难过的人。我站在远处，忽然遇见它们。 思考了半秒钟，我安静的笑了。挥挥手说：真巧。再见啊，我先走了。 然后我就很心平气和地走开了。   大概因为实在太过心平气和，以至于我在梦里都忍不住向自己提问 当初到底有没有那么难过啊。   成长真的带给了我很多可贵的东西。治愈了一些我以为无法治愈的东西， 但我依旧不够美好，这使我对自己有些失望。 我总是让身边的人担心，充斥着大大小小事实上不值一提的烦恼，我有些难过。 想做得好一点，让身边的人高兴，可什么都没做。 所以，你们会对我失望吗。     今天上网的时候，遇到一个多年不见的，原来也并不熟悉的朋友。 他说，一直觉得你很好，所以经常会想和你聊聊。 我说，我们【经常】一年才聊一次这倒是真的吧。     说实话，那句【很好】真的让我惶恐，尤其是最近。 实在要谢谢这样肯定我的人，可这些会让我心生恐惧。 一直在反思。觉得自己做错了许多许多的事情，说错了许多许多不得体的话。 误解别人，伤害自己。哼哼唧唧。最后只能不明进退。作茧自缚。     而你们。 却有善良的姑娘会因为看我空间的字，而千里之外也想着带礼物给我。 【很好】的人有太多。我不敢也不配自信地跻身于这样的队伍。 曾为出生那天月亮落在天蝎而愤愤不平，可我的内心也许真的是阴霾灰暗的。 我那么自私。怎能背负这么滚烫的真心和赞美。 这些纯真的付出，会让我自责和难过。     回忆像一张地图。我把它们展开，仔细地寻找着到底是哪个环节出了错。 想做个心底纯粹，行为端正的人， 却常常太过执着地以为世间应该有温暖永存， 于是呼啦一声头脑发热，捧着满腔热忱分不清楚对象。 直到忽然发现，丢失的面具找不回。人与人的情感也无法到当初的路。     … Continue reading →

妈妈对我的爱表现在很多方面。其中一点就是收集所有与我相关的事物。 小时候的奖状、写的家书、日记本、10岁时候画的画、青涩的小诗歌，等。   前年回家，妈妈特开心的把我孩子时候的东西拿出来和客人分享。 我没凑热闹。目光却悄然落在了一本10几年前的日记本上。小熊封皮，挂着暗锁。 我不敢确定妈妈是否曾经翻开过它。但至少我希望她没有，因为我不想她难过。   曾经的我和所有青春期的孩子一样，总是动不动就陷入深深的孤独。 特别敏感又感情极端。更重要的是怀着许多不为人知又热情奔放的小心情， 爱着一些今天看起来实在莫名其妙的人。   羞愧难当。想想就恨不得日记本的小主人不是我。   跌倒的时候，确实不止一次的怀疑过生存的意义。 那时的我，还无法想明白，为什么这个世界那么残酷我们却必须活着。   每个人，都有各自不同的发泄方式。有人喜欢唱歌，有人喜欢喝酒。 有人放声大哭，有人跑出去旅游。而我，我最常用最有效的方式，是等待。   等待一个救赎自己的人。等待一份关切自己的爱。等待一个在乎自己的眼神。 等待环境告诉我，你是被需要的。我是爱你的。   明明很饿，却死活不肯起床吃饭。嘀咕着：不吃不吃，我要饿死自己。 明明很冷，却衣衫单薄不要加衣，自言自语：不穿不穿，我要冻死自己。   然后。心里想要的，其实是一个拥抱。 一句亲昵的呼唤。一种爱近在咫尺的感觉。   只有最熟悉最亲近的人。才会了解我这奇怪的发泄方式。 他们把我想要的爱放到枕边。然后看着我的情绪变得缓和。   也许你会问。那没人管你怎么办呢。 是的。很长很长的时间里，这样的放纵，事实就是一种奢求。 可是，我们用于疗伤的方式，就源于你认为那是一种奢求， 你去满足它，用于填补心里那个悲伤的洞口。   可什么都有个度。你知道。 尤其是我选择的发泄端口。挥霍的，是这个世界上，最稀少，最珍贵的东西。 所以。我不想做个欲望太多的人。   … Continue reading →