hanhan010101 的个人博客

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出了趟远门，做了个选择。吃了火锅，唱了歌。
无理头地说了一些该说不该说的。开始有点担心信息发散出去之后引发的效应。
不是所有的想法都可以拿出来分享，也不是所有人的眼睛都和你构造出同样的世界。
越发坚信，所谓美好的事物，大多时候都是你用来放在心中独自体会的。
无须说服谁，更无需去证明什么。
唯有沉默，是对自己最大的保护。

既然有了相机在手，那就用图片做一些简单的生活记录吧。
晒了周末的阳光。吃了巧克力。喝了蜂蜜奶茶，做了个梦。
中午吃了花溪牛肉粉，腊肉煲仔饭。在外奔波办事一天。
晚上回家和阿凡达一起动手包了饺子。做了土豆炒大白菜。

不更新是因为这里总让我想起许多不快乐的日子。
过去的那么多年，重提时竟然写满了失望和伤心。
无足轻重的记忆都被删除。走过的路已成定局。成为生命中最脆弱也最坚强的一部分。
能做的是把握自己的未来，抓紧最终牵手的人。

不管明天怎样，我都会朝着光明的方向前行。
其实我也知道难免风雨，可因为是和你一起面对
就安心了。

在经历那些跌跌撞撞的风景后，我终于明白了什么是爱。
我也终于明白了，一个人用怎样的姿态呈现。
才叫爱你。

昨晚一个人加班到夜里10点。
拒绝了一顿饭局，被拒绝的美女欣然和男友赴会。
远在重庆的兔正守着宝宝享受天伦。发信息跟我谈天气。

当时我正坐在没有空调的房间里，面对堆积如山的案件发呆。
那一分钟，我是真的觉得自己周围的一切都是那么格格不入。
和身边所有人的生活，也那么格格不入。

是的。就算被认为是悲观吧。
可我真的绝对，幸福这个东西，已经彻彻底底把我忘了。

 

我们嘴上说: 我们要的是幸福、快乐、成功、自由、梦想实现、触碰永恒． ．

实际上呢，我们还是要恋爱。 当我们的恋爱，明明可能危及这一切，抵触这一切的时候，我们还是要恋爱。。。。。。「不爱，是不行的．．．」，我们这样喃喃自语.....................蔡康永

 

 

我曾经以为，随着岁月的流逝，总有一天，我会和许多人一样，成功地复杂起来。

找到合适自己的面具，为了和这个世界很好的相处，成为随处可见的圆溜溜的一只。

 

可渐渐的，我发现，事情好像去到了另外一个方向。

当我终于不再相信这个世界的谎言，当我不再为童话世界的倒塌难过得胃疼。

当我看着你天真地跟我讲完王子和公主的故事，转身就选择一场再也世俗不过的婚姻。

当我发现人们都在名利场上孜孜不倦 ，洁身自好忽然成为了一件很孤独的事情。

 

我却是真的，忽然更加坚定自己一定要过上简单的生活，只和我喜欢的那些人在一起。

做一个内心干净的人，强大到足以对抗这个污浊的世界，可能孤独一点也没关系。

因为世间真的应该有温暖和真爱永存。我要始终相信。

我不该失望的。

 

如果我们文艺点儿，谈梦想的话。

其实。你的梦想是什么呢？

我的。我的梦想是，一间房子！！是的。房子啊。真墙实瓦的那种。足以容我装满我喜欢的一切。我发誓我未来的家一定温暖得不要不要不要不要的。

而我，可以远远的看着被我填满的点点滴滴，给身处其中的你们，做超级好吃的饭吃。

 

 

许多人并不知道，

其实人们常常倒着过日子，他们想要更多的钱或者东西，好让自己快乐。

其实反过来才是对的，我们首先必须成为真实的自我，快乐地做好自己，才能拥有更多。

 

 

虽然我也常常抱怨常常不满足，感慨自己缺失的，别人拥有而我望尘莫及的一切。

可我依然万般珍惜眼前的生活。清苦而寂寞的日子。

 

有时候我会想。其实当初我们都有条件和机会，享受更好的生活，而不是选择彼此。

我们都有机遇可以比现在过得更好更富足的。不是吗？

 

可是，想有房子的目的是为了和深爱的人拥有一个家，想有车最终也只是为了和深爱的你去旅行。

如果我们选择的不是彼此，如果对方不是你，

至少于我而言，

我又怎么可能过得更好呢？

 

 

有个我喜欢的姑娘，几年前，放弃自己在兰州银行的工作，奔赴北京和深爱的人闯天下。

他英俊而优秀，带她走遍了许多许多极美的地方，虽然他们只能挤在北京不足5平米的小房子里。可这么多年来，女孩儿始终满脸幸福。他们的爱情坎坷而艰辛，可后来，他们终于过上了幸福安定的生活。多么好。

 

前阵子，女孩儿遭遇了人生一次巨大的考验。已身为丈夫的他，发信息对她说：

“虽然很难，但是想到此刻是和你在一起面对，我就挺欣慰的。

和你在一起，我已经很知足了。你要好好的。

眼前的困苦只会让我们更坚强，并坚定我们的爱情。

呵呵。是爱情喔。”

 

 

这段话让我特别感动。我不知道如果是我们遇到这样的困境，

阿凡达会不会也给我这样值得一生铭记的承诺。

 

记得有一次，站在人流如织的大街上，我们看着灯火辉煌。

我指着一辆造型奇异的跑车问阿凡达，这是什么车啊，真好看，我真喜欢。

阿凡达说，保时捷啊。

 

我说真帅啊，你买辆送我吧。

阿凡达拍拍我的肩膀严肃地看着我的眼睛说，没问题！！！！

然后，我们就一起开心的大笑起来。

 

后来走了几步，阿凡达忽然指着另一辆车对我说：

这个也很好啊，我送你这个吧。

 

我问，这是什么车啊？

阿凡达说：很牛的，奥托喔。

然后，我们又笑起来。

 

记得最喜欢满世界跑的寂地同学曾经说，如果把她绑在一个城市里，她会死的。

但后面又加了一句，

除非把我和小白（寂地的男盆友）绑在一起。

 

原来大家的爱情都那么美妙啊。

 

那么。我是这么想的。

是奥托还是保时捷其实对我而言，根本就没关系。

关键是，阿凡达，听我说，

将来————将来——等我们有了奥托，

你要把它改成房车喔。然后，带我去看星星吧！！！

 

                                           ——————谨以此文纪念郁闷不断，多事之秋的2010整个7月。

感冒了。还不是一般的厉害。
哎。怕啥来啥。
生活也总让人不得安宁。越渴望的东西，越遥远。

忍不住问一句，这里还有人吗？
这个月开始读研了。
对了。还上了电视。

昨晚梦见一些曾经让我特别特别难过的人。我站在远处，忽然遇见它们。

思考了半秒钟，我安静的笑了。挥挥手说：真巧。再见啊，我先走了。

然后我就很心平气和地走开了。

 

大概因为实在太过心平气和，以至于我在梦里都忍不住向自己提问

当初到底有没有那么难过啊。

 

成长真的带给了我很多可贵的东西。治愈了一些我以为无法治愈的东西，

但我依旧不够美好，这使我对自己有些失望。

我总是让身边的人担心，充斥着大大小小事实上不值一提的烦恼，我有些难过。

想做得好一点，让身边的人高兴，可什么都没做。

所以，你们会对我失望吗。

 

 

今天上网的时候，遇到一个多年不见的，原来也并不熟悉的朋友。

他说，一直觉得你很好，所以经常会想和你聊聊。

我说，我们【经常】一年才聊一次这倒是真的吧。

 

 

说实话，那句【很好】真的让我惶恐，尤其是最近。

实在要谢谢这样肯定我的人，可这些会让我心生恐惧。

一直在反思。觉得自己做错了许多许多的事情，说错了许多许多不得体的话。

误解别人，伤害自己。哼哼唧唧。最后只能不明进退。作茧自缚。

 

 

而你们。

却有善良的姑娘会因为看我空间的字，而千里之外也想着带礼物给我。

【很好】的人有太多。我不敢也不配自信地跻身于这样的队伍。

曾为出生那天月亮落在天蝎而愤愤不平，可我的内心也许真的是阴霾灰暗的。

我那么自私。怎能背负这么滚烫的真心和赞美。

这些纯真的付出，会让我自责和难过。

 

 

回忆像一张地图。我把它们展开，仔细地寻找着到底是哪个环节出了错。

想做个心底纯粹，行为端正的人，

却常常太过执着地以为世间应该有温暖永存，

于是呼啦一声头脑发热，捧着满腔热忱分不清楚对象。

直到忽然发现，丢失的面具找不回。人与人的情感也无法到当初的路。

 

 

文字是暧昧而易生误解的东西。我只不过是活在自己的世界里自言自语罢了。

但是我可以肯定的是，无论成长的路上拐了多个个委屈的巷道

我希望我的人生，是没有污点的。

我的灵魂，也是没有污点的。

 

曾经我看见一个小有名气的姑娘在自己出版的书里，坦然地说，

她不愿意看见自己的初恋男友幸福。她希望他会痛苦得死去。

我当时就因为这句话，而气愤地不喜欢这本很不善良的书。

 

 

可再想想。我也未必多豁达。

因为研究幸福不幸福，本身就是很幼稚的事情。

如果你追问我答案，我会直接说，我根本不在乎。

 

但我致命的错误就在于，常常把人生当故事。

也太过关注出现的每个不同角色和身份的人物。

 

我像研究剧本一样，研究着自己的人生，

而且。我有些太在乎，给自己一个happy ending了。

妈妈对我的爱表现在很多方面。其中一点就是收集所有与我相关的事物。

小时候的奖状、写的家书、日记本、10岁时候画的画、青涩的小诗歌，等。

 

前年回家，妈妈特开心的把我孩子时候的东西拿出来和客人分享。

我没凑热闹。目光却悄然落在了一本10几年前的日记本上。小熊封皮，挂着暗锁。

我不敢确定妈妈是否曾经翻开过它。但至少我希望她没有，因为我不想她难过。

 

曾经的我和所有青春期的孩子一样，总是动不动就陷入深深的孤独。

特别敏感又感情极端。更重要的是怀着许多不为人知又热情奔放的小心情，

爱着一些今天看起来实在莫名其妙的人。

 

羞愧难当。想想就恨不得日记本的小主人不是我。

 

跌倒的时候，确实不止一次的怀疑过生存的意义。

那时的我，还无法想明白，为什么这个世界那么残酷我们却必须活着。

 

每个人，都有各自不同的发泄方式。有人喜欢唱歌，有人喜欢喝酒。

有人放声大哭，有人跑出去旅游。而我，我最常用最有效的方式，是等待。

 

等待一个救赎自己的人。等待一份关切自己的爱。等待一个在乎自己的眼神。

等待环境告诉我，你是被需要的。我是爱你的。

 

明明很饿，却死活不肯起床吃饭。嘀咕着：不吃不吃，我要饿死自己。

明明很冷，却衣衫单薄不要加衣，自言自语：不穿不穿，我要冻死自己。

 

然后。心里想要的，其实是一个拥抱。

一句亲昵的呼唤。一种爱近在咫尺的感觉。

 

只有最熟悉最亲近的人。才会了解我这奇怪的发泄方式。

他们把我想要的爱放到枕边。然后看着我的情绪变得缓和。

 

也许你会问。那没人管你怎么办呢。

是的。很长很长的时间里，这样的放纵，事实就是一种奢求。

可是，我们用于疗伤的方式，就源于你认为那是一种奢求，

你去满足它，用于填补心里那个悲伤的洞口。

 

可什么都有个度。你知道。

尤其是我选择的发泄端口。挥霍的，是这个世界上，最稀少，最珍贵的东西。

所以。我不想做个欲望太多的人。

 

做个幸福的人。不如做个容易幸福的人。

做个别人以为幸福的人，不如做个真正值得幸福的人。

 

我想事情最多的时间，发生在一个人走路的时候，

昨晚因为开心。就反思，为什么青春期的我，会那么漠视这个世界和生命。

为什么为爱伤怀的当初，会认为失去那些廉价的人，就是整个世界的孤独。

 

我流过许多许多不争气的泪。为一些根本不值得我伤心的人难过。

幸福忧伤如影随形。我才会特别喜欢看见那些走过黑暗的人的幸福笑脸。

是啊。我特想上去拍拍它的肩膀。然后指着眼前的风景，说：

你看吧。倘若当初在最糟糕的时候，放弃了自己。该有多可惜。

 

生命。一直是我认为，最圣洁和珍贵的东西。总觉得只要能活着。一切都好说。

所谓无欲无求。心里却一直渴望着深爱的人都能平安健康。

其实，我想要的，依然是这个世间最无价的东西。

 

因为，

我不想要什么一千年，也不期盼来生。

今生今世就足够了。

 

如果有一天，我们在人海中庸碌一生，是因为我们没有努力让它丰盛。

我不断反思，我能做什么，我究竟应该做什么。

对文字的热爱，也是源于太想看清岁月的脚步。

那些路过的风景和心情，我总觉得，它们也是我的生命，我的财富。

 

今天想得有点多了。

实在是源于早上亲身经历的那场公交车，不明爆炸物袭击事件。

在浓烟滚滚中逃出来，整个人彻底吓懵了。 两腿发软。

整个人迷迷糊糊飘回单位，又飘回家。彻底丢了魂。

 

晚上吃饭的时候，我不断暗示自己，

据说情绪的东西，一直是敌强我弱，我强敌就弱。

我必须想点开心的事情。

 

那么，我最开心的事情是什么呢？

噢，对了，对了。食物食物。

于是。我不断在心里重复：鸡蛋。牛奶。蜂蜜。豆腐。青菜……

听起来。都是好温暖，好有有营养，好期待，又好适合疗伤的词语喔。